今の知識と経験を持って

２９歳の知人が「今までの経験を持って過去に帰ってやり直したいと思うことがしょっちゅうある」と言ったのでびっくりしました。

まさに、私だからです。

今ならわかるのに、今ならできるのに、どうして母が生きているときにできなかったのか後悔ばかりしているのです。

母だって愛情うすい家庭環境で育ち、どんなに心細く、寂しかったか、だから、こんな性格なんだって、理解してあげられるのに。

いや、理解してたのに、許せなかった、私。今なら許せるのに、だって、だれだって完璧じゃないんだから。

１人旅から帰ってきて夫に、ものをなくしたり、損をしたり、嫌なことがあったと愚痴っていたら、いいことはその倍あったでしょう、と言われました。

４年ぶりに知人と再会して楽しかったこと、道に迷ったとき親切にしてくれた人々、いろいろな発見があったこと、旅館のおじさんからプレゼントをもらったこと、落としましたよ、と教えてくれた人、私のために心を使ってくれた人がいたこと、そんな話が先にできない私の思考回路は昔からのモノです。

母のことも、してもらえなかったことばかり恨んで、悲しかったことばかり反芻して、恐ろしいくらいの愛情は無視していました。

私が欲しいのはお金じゃない、と心で叫びながら。

私のために一生懸命働いてくれた母。でも幸せそうじゃなかった母。

笑顔がなかった母。

自分で幸せになろうとしない母に腹をたてていました。

今、母を幸せにしてあげられなかったことが苦しくてなりません。

親を幸せにするために生まれてきたんじゃないよと言われても、私は母を幸せにしてあげたかったんです。

どうして、その気持ちに素直に従わなかったのでしょうか。